文字碎片2

一些文字碎片第二篇。目前已清空，所以不会有第三篇了。

1. 《对比》

油灯将尽，夜色无垠

终其一生，不知何为 

写于2023年7月19日

2. 《人》

皆为平凡人，又有何平庸之分。

写于2023年7月21日

成为贤者，而非闲者 

写于2023年10月21日

3. 《左撇子》

突然想起一件事......

非常突然～

我是左撇子。

小时候有一次的开斋节，和家人去马来友族家里吃晚饭。众所周知，马来友族一般用手用餐，对，右手......

 当然，当时的我不懂，也不会分左右手，自然而然就用左手吃饭......

也不记得是谁，说了句：

“为什么你用这个手吃饭”

然后我当然一脸懵啊，停下手中的动作，被告知 “用这个手吃饭对马来人不礼貌，因为对他们来说，右手吃饭，左手洗屁股” 我更懵了，心里想：那左撇子怎么办？

写于2023年7月28日

4. 《Sulley and Mike》

那天买这个charm的时候，那个女生服务员和 bumiputera服务员说：

Benny, ambil tu‘大眼仔’ 。

另一个服务员一脸懵的说：

Apa tu???? 在当场的我，差点笑死。怎么会有那么搞笑的对话～ 

写于2023年8月28日

5. 《我的奇思妙想》

全世界都在治愈你，唯独你不肯放过自己 海有舟可渡，山有路可行

山海皆可平，难平是人心 

写于2023年10月22日

沉没成本 无法收回的时间金钱精力，

就该及时止损。

否则最终消耗的只有你自己。

写于2023年11月20日

知道我来时，是什么样子

思考我去时，想要什么样子 

写于2024年1月29日

事情都有两面性，尽量客观

不要只权衡对自己不好的那面去判断 

写于2024年2月11日

6. 《牛初乳故事》

我妹妹告诉我一个故事

顾客：请问牛初乳备孕也可以喝吗？

妹妹：是的

顾客：可是我不要怀孕～

妹妹：那你要做好安全措施哦。

顾客：做了安全措施还是怕，我还年轻不想那么早生孩子。

妹妹：那你就不要做🩷 

PS ：这个顾客年龄比我妹妹大 

写于2024年12月9日

7. 《生活那些事》

每次

都被指责

原就不属于我的责任 不明白

为何从未给予

却一直索取 父母一词

就可为所欲为吗？

写于2024年4月24日

2024年，感受到自身能量的提升，不好的人事物会离自己远去。

2025年，希望自身能量能够继续提升，然后自己越来越稳定。

而立之年，是理想的18岁💜 

写于2025年3月1日

在文字被嗤之以鼻的时代

我依旧热爱

毕竟

文字拯救了我的灵魂无数次

灵魂被洗涤的那刻

并不是所有人都懂 

写于2025年5月16日

8. 《国色芳华》

直立式镜头，阳光洒在她身上，完美诠释了：她站起来了！ 

秦五儿倒下了，但是秦胜意站起来了。 愿所有“胜意”们，拥有站起来的勇气，去追寻属于自己的那道光。

写于2025年1月24日

9. 《短诗词》

人啊

总是为那不能付出的一赌，

倾尽自己身上的所有，

但，那样的赌注最后都变成了什么呢？

是丰硕的果实？还是破烂的自己？

写于2025年2月14日

我们

身处在敬畏死亡的年纪

被死神嘲笑着不自量力

看着身边的人无声逝去

却无能为力 

写于2025年3月1日

热辣滚烫

好久没看电影了 ...

应该说好久没有看过一部好电影了...

这部电影真的很值得一看，甚至二刷...

除了故事非常饱满，人物也是非常立体的，个性鲜明，都是大家在生活中会遇到的好人或小人。

主角乐莹在面对自认为的亲情，爱情，友情的三重打击下，如何蜕变成真正的自己。

我印象很深的其中一件事，乐莹一开始唯唯诺诺，声音给人一种软弱的温柔。但到了后期，乐莹依旧语气温柔，却给大家感受到了她的坚定。那样的反差，直戳我的心灵...

贾玲真的是一个很棒的导演。电影中的无论是正叙，插叙，倒叙呈现方式，真的太棒了。尤其是当看见其中的伏笔和后续连接上时，感觉有股电流直戳我的内心，形成了一股心流，鸡皮疙瘩地惊觉原来是这样，真的非常感动。

贾玲的电影：

第一部是最爱自己的妈妈，

第二部是最爱的自己，

我非常期待下一部是什么了...

我个人真的非常推荐这部电影。看了这部电影也许不能解决你生活里的“热辣滚烫”，也可能找不到你要的人生答案，但如果能给予你一些安慰，何尝不可？

写于2024年3月25日

题外话：这些以前的文字，我个人都没有改过，只改错别字。因为我想保留当时的看法/想法。若干年后，再回看，可以清楚地看到当时的自己。也可以知道自己这些年的改变。

文字碎片

 一些我自己都忘了的文字碎片。

1.《随写》

• TA躲在光的影子里，渴望得到安慰，也渴求不被发现。
• 后来有人三分似你，而你只有三分似人
• 站在这里，所有的一切都是滚烫的，除了我的灵魂

忘了时间，就记录最后编辑时间，写于2023年10月3日

2.《短词一首》

街角的祝福 

巷口的孤独

我都已麻木

孤独 痛苦 愤怒

我都独自过渡

我已毫无退路

你却选择退出

（驾车途中 突然想到 所以记录下）

写于2023年10月3日

3.《不提雨怎么描写雨很大》

波光粼粼的湖面在此刻

如同我的心泛起了涟漪

写于2023年9月4日

4.《选择题》

假设你失恋了，你会找选择哪位朋友倾诉呢？

A. 一位恶心自私毫无同理心的人

B. 一位一直不回信息的人

C. 一位性格古怪的人

D. 以上皆是 

写于2025年4月29日

5. 《原生家庭》

原生家庭是伴随我们的，与我们的人生无法分割。

但是请记得，原生家庭是一大诱因，但做出最终决定的是你自己。

写于2023年12月21日

6. 《人性》

当一碗水端不平的时候 总是需要牺牲一个善良的人才能风平浪静  当善良的人不愿意牺牲 就会被扣上一个 破坏和谐的帽子 人性的丑陋之处就在于 明明自己有些私心 却苛求别人大度 有些谎言杀人不见血 有些伤害足以诛心 

善良的人总是在反省自己 质疑自己 用道德要求自己 自私的人从来不觉得哪里错了 因为他们心里只有自己

而你，揣着明白装糊涂 

要求别人大度 自己却无度

要求别人理解 自己却质疑

要求别人尊重 自己却放肆 

写于2025年5月17日

7. 《相处》

我对得起初识的萍水相逢，也对得起现在的一刀两断

写于2025年6月6日

8. 《Short Story?》

I have a friend that gives me so much fun.

When taking popcorn and beverage, she asked:

“Saya mau zero coke”

“Tak ada zero coke la”

“Then mineral water ada?”

“Tak boleh tukar tu beverage to air”

“Then ada air apa?”

After seeing all the beverage, she said:

“coke regular la...”

I laughed so hard...

写于2023年8月28日

9. 《搞笑碎片》

Me: Morning!!!!! Ali today go hotplay so keep raining? Where you go today? Underplay?

My friend:Hahahaha~ And me got played...

Then I laughed so hard.

Me : and me leh? BO LANG PLAY~

End up we both laugh so hard and my cute friend asked me to write down.

写于2023年11月22日

后记：请忽略时间线，我懒惰调了。这是根据我笔记app里面所找到记录，然后都是一些碎片，所以我决定所为一篇post出来。

PS：哇，我文笔很好！（自恋下~）

文学不死

我还是很喜欢文字带给我的冲击力。

科技先进的现在，我也很多年没有认真地去阅读了。自己很容易被现代科技分心，玩手机，看电视，时间唰的一下，就没了。

这，真的是一件坏事。这两年一直想要阅读，都被自己的懒癌打败...

你问我，为什么要逼自己阅读?

其实不是，我挺喜欢阅读的，尤其是自己感兴趣的阅读题材。

我也很享受文字。可能因为我的表达能力不好，所以我很喜欢文字突如其来的直击心灵感。

我很常陷入我想要表达，却找不到语言可以完整表达我的想法。总觉得，这样或那样的表达方式，差了点什么...以至于我的表达最后都不了了之...(看吧，我又不懂我在说什么了😂)

所以，在看到，有一段文字可以一字不差地表达我的感受，我就非常开心。因为我在文字里找到了共鸣...

以上这段话，完美表达了，我对文字的看法。昨天读到这段话，直击我的心灵...

我内心雀跃地表示: 没错，就是这样，好开心～

我想，我会继续寻找那些能够表达我自己的文字，也会继续分享我的阅读感。那是一段漫长又值得的旅程。

写于2023年3月12日

动画电影

不要遗忘我们心中也有个孩子。

小时候，很喜欢守在电视前观看那一集20分钟的卡通。再大一些，妈妈禁止我们观看后，自己也慢慢地远离卡通世界。再18岁以后，我曾经还说过，不明白为什么要在电影院看卡通/动画电影，很浪费戏票钱。为当时肤浅的自己，感到无言。

后来，发现这些动画/卡通其实一直再传递出不一样的意义信息。只是我当时太小，一直都看不明白。

长大以后，这些动画/卡通突然就清晰了。我突然就看明白了戏里那些特别的故事。

《Toy Story 5》

我最近观看的电影。为了看懂第五部那些人物关系，我连之前的四部都看了。小时候看过前三部，但是都忘了剧情。只记得，以前总认为我睡着后，玩具就会自己动起来，哈哈哈。

第五部的主角是Jessie(大名Jessica，牛仔女郎)

曾经的主人是Emily，然后再到Andy，再到Bonnie。她对于第一任主人把她捐走（抛弃）耿耿于怀。在第五部，她发现Emily把女儿名字命名为Jessie后，她释怀了。她也深知主人终将长大，但是曾经的陪伴时光却记忆深刻。

在反射到我们身上，我们的成长过程中，求学到工作，不长不短的岁月里，有曾经很重要的人，最后却走散了，甚至可能都不记得走散的人的名字/样子。但你可能记得在你成长过程里，那些快乐时光和片段，也支撑你走了很久。

而主人公Bonnie，为了交到朋友，开始迎合“朋友”，自己却总是不快乐。庆幸的是，故事的最后她找到了志同道合的朋友。她们快乐地一起玩玩具。

《Lilo & Stitch》

这也让我想起，我为什么那么喜欢史迪奇。我小时候，总是觉得孤独（一个人），没人懂我理解我。所以看到史迪奇在问Lilo自己妈妈在哪儿的时候，有同样感受。脑海里面总是会有一句：Aloha means family. Family means nobody get left behind or forgotten. 小时候的孤独，总是会找到事物链接，好似这样就会得到安慰。

长大后，真人版史迪奇上线，那些早已封尘的记忆被打开。尽管现在的我很享受孤独（一个人待着），但是那些记忆袭来，我还是很心疼当时的自己。小小的我不知道该如何排解，还好当时有个卡通可以当我寄托。

我对动画电影的偏见早就消失殆尽。我现在反而非常敬佩在这个AI盛行的年代，还有很多优质的动画电影将要上映。那样的价值和意义，对我来说，无法衡量。那就继续期待这个时代，动画电影带给我的（正面）冲击吧！

后记：消失了将近2个月的我，选择自己新鲜出炉的文字/想法。嘻嘻，希望未来可以有更多这些想法啦~

高敏感

如标题所示，如果你问我，我是一个拥有什么特质的人，我会回答，我是个高敏感人。回看过去十年，我好像走了很多弯路。（笑）

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最近，看到马思纯访谈，有一段话是，以前特别容易美化别人，出了问题总是归咎于自己身上，然后合理化对方的行为。细细想来，我以前就是这样的人，所以总是承担中间人的角色。我的底层逻辑是，只要底色是好的，那我不会去过度计算/计较。有些时候，我自己感知到恶意的时候，我反而会去质疑自己过度敏感，是我自己多想，然后美化对方。但是，到最后事情却如我之前所想，甚至如我所预料地继续恶劣发展。尽管这样的事情重复发生，下一次我依然会质疑内耗自己。（觉得自己很变态）同理，命运会反复把课题丢给你直到你给出不一样的答案。

这就要从过去十年开始述说，我最努力想要摆脱的关键词，就是高敏感。我总是认为这是一个贬义词，贬义特质，贬义性格。所以，我努力不让自己内耗，努力让自己拥有钝感力，致力让我的逻辑走在高感知力前。

我现在甚至不记得我为了什么事情而深思（笑，时间真的可以带走很多东西）。当初的我痛恨自己的敏感并且逼迫自己不去思考内耗纠结，反复如此。结果怎么样呢？哈哈哈，我花了更多时间去整理，更多时间去内耗。举个例子，本来我只需要集中思考内耗某个问题A，可能一个月可以反思复盘去得到答案。我却为了改掉这个特质，逼自己不去想，逼自己长出顿感力。结果就是，我逼自己长出钝感力失败——再内耗自己没有钝感力——再回到问题A反思复盘。简而言之，本来一个月，会变两个甚至三个月去完成这个循环。

这样的过程，让我丧失对语言文字的敏感力。（看回我以前写的诗才发现）这是我非常懊恼的事情。明明以前可以随手写出的文字，因为我的胡搞瞎搞，变成需要重新培养的能力。你说，是不是得不偿失？你们此刻所看到的文字，我需要思考好几次，通顺语法好几次，才能完整复述出来。所以，今年打算重新培养我的文字能力。（但是我真的很忙，所以我尽力！）

回到正题，高敏感≠贬义词。本身任何事情都有两面性，高敏感赋予我的高感知力，可以快速察觉身边人的意图。换句话说，我可以很快看清事实的真相/恶意。我也可以更快从痛苦中抽离出来。直到我几年前顿悟我为什么要丢弃我的那么棒的特质？我不应该享受了高敏感所提供的优点，却还要一直努力地摒弃它。

如前篇所说，我一般需要沉静一段时间，不回任何消息，在单独的空间里面对自己。近年，这样的次数几乎为零。我的朋友也给予这样的反馈。我还是需要单独面对自己的时间，但是不会崩溃内耗，而是让情绪流过。

因为，我接受了。在30岁后，我才真正领悟，我要认真地去对待我的感知力和直觉。我接受我是个高敏感的人，我就是要用感知力去感受整个世界带给我的反馈。然后慢慢发芽生长出属于我的茁壮树茎树根。

刚刚也刷到一个博主说，高敏感应该变成自己的武器。一个说着共情能力很重要但是自己没有的人，是可笑的。我在一次次感受到却还在美化对方的行为的时候，更可笑。那从现在开始，我要认真对待我比别人先开始察觉到的恶意，不再指责自己。尽可能远离这些人，毕竟世界上人品贵重的人，还是很多的。也督促自己成为这样的人！（毕竟我的朋友也总是告诉我，相信我的第六感）

最后，希望我可以用我的高敏感去感受世界，感受文字，感受自己。也许有一天，我也能成为反馈世界的高敏感人。

后记：接受这个课题，很值得深究。以后开一篇好了。搬了一些以前写的文字来到博客，我大概弄完这篇博客就要继续忙碌了，近年来的自我工作量太多了。虽然进度缓慢，我还是会继续努力的。尽力拼凑我的碎片时间，培养我的文字能力。这几天这些更新就是我的honey week拼凑出来的~ 下次出现应该是一个月半至2个月后了~

情绪出口

 我傻傻的聆听，一直当着那“朋友不重要”的情绪垃圾桶。那就一次过清理吧！

作为朋友，我可以尽力去接收负面情绪，再自己慢慢努力内耗复盘思考，最终成功消化。每次达到负能量满值快要炸掉的时候都会选择失踪一段时间，去沉静自己再重塑自己。

这件事对于我来说，极其困难，毕竟我功力不高。

事件的两面性，与此同时也不希望隐瞒朋友自己的问题，毕竟不希望他们觉得我过于远离他们。再自己的斟酌下，我告诉自己，希望自己再表述自己时，不让对方承受自己的负面情绪又能了解我的近况。

我做到了吗？我一直认为我做得不是特别好，但大部分都做到了...但接近一年的结束，怎么还是情绪失控了呢？怎么就没有控制好自己？怎么还是把负面情绪带给朋友呢？

很难过，年末了，还得面对这样的自己，还是无法做到情绪稳定。这点都没有达到标准，我什么时候可以成为那个知世故而不世故的人呢？

写于2023年12月22日

后记：

现在看来这段话，有些可笑。这是我说：他的评价重要，我们朋友的评价不重要，然后对方回复：对。之后我敲下的文字。我当时竟为了这样的人去内耗自己，还想说要怎么迂回地让TA move on, 真的是愚蠢。(后续应该可以写一篇）好，这是一个教训。

话说回来，我一般来说，先消化完自己的问题，以及其问题所衍生出来的情绪，再和朋友述说。希望我的朋友们，不要以为我很down，如果我在述说的时候给予这样的感受。我需要答案或者需要质询我不懂的问题，我都会直接说的，不要担心。

也希望在你们困惑时候，我给予的言语帮助，有作用。