如标题所示，如果你问我，我是一个拥有什么特质的人，我会回答，我是个高敏感人。回看过去十年，我好像走了很多弯路。（笑）
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最近，看到马思纯访谈，有一段话是，以前特别容易美化别人，出了问题总是归咎于自己身上，然后合理化对方的行为。细细想来，我以前就是这样的人，所以总是承担中间人的角色。我的底层逻辑是，只要底色是好的，那我不会去过度计算/计较。有些时候，我自己感知到恶意的时候，我反而会去质疑自己过度敏感，是我自己多想，然后美化对方。但是，到最后事情却如我之前所想，甚至如我所预料地继续恶劣发展。尽管这样的事情重复发生，下一次我依然会质疑内耗自己。（觉得自己很变态）同理，命运会反复把课题丢给你直到你给出不一样的答案。
这就要从过去十年开始述说，我最努力想要摆脱的关键词，就是高敏感。我总是认为这是一个贬义词，贬义特质，贬义性格。所以，我努力不让自己内耗，努力让自己拥有钝感力，致力让我的逻辑走在高感知力前。
我现在甚至不记得我为了什么事情而深思（笑，时间真的可以带走很多东西）。当初的我痛恨自己的敏感并且逼迫自己不去思考内耗纠结，反复如此。结果怎么样呢？哈哈哈，我花了更多时间去整理，更多时间去内耗。举个例子，本来我只需要集中思考内耗某个问题A，可能一个月可以反思复盘去得到答案。我却为了改掉这个特质，逼自己不去想，逼自己长出顿感力。结果就是，我逼自己长出钝感力失败——再内耗自己没有钝感力——再回到问题A反思复盘。简而言之，本来一个月，会变两个甚至三个月去完成这个循环。
这样的过程，让我丧失对语言文字的敏感力。（看回我以前写的诗才发现）这是我非常懊恼的事情。明明以前可以随手写出的文字，因为我的胡搞瞎搞，变成需要重新培养的能力。你说，是不是得不偿失？你们此刻所看到的文字，我需要思考好几次，通顺语法好几次，才能完整复述出来。所以，今年打算重新培养我的文字能力。（但是我真的很忙，所以我尽力！）
回到正题，高敏感≠贬义词。本身任何事情都有两面性，高敏感赋予我的高感知力，可以快速察觉身边人的意图。换句话说，我可以很快看清事实的真相/恶意。我也可以更快从痛苦中抽离出来。直到我几年前顿悟我为什么要丢弃我的那么棒的特质？我不应该享受了高敏感所提供的优点，却还要一直努力地摒弃它。
如前篇所说，我一般需要沉静一段时间，不回任何消息，在单独的空间里面对自己。近年，这样的次数几乎为零。我的朋友也给予这样的反馈。我还是需要单独面对自己的时间，但是不会崩溃内耗，而是让情绪流过。
因为，我接受了。在30岁后，我才真正领悟，我要认真地去对待我的感知力和直觉。我接受我是个高敏感的人，我就是要用感知力去感受整个世界带给我的反馈。然后慢慢发芽生长出属于我的茁壮树茎树根。
刚刚也刷到一个博主说，高敏感应该变成自己的武器。一个说着共情能力很重要但是自己没有的人，是可笑的。我在一次次感受到却还在美化对方的行为的时候，更可笑。那从现在开始，我要认真对待我比别人先开始察觉到的恶意，不再指责自己。尽可能远离这些人，毕竟世界上人品贵重的人，还是很多的。也督促自己成为这样的人！（毕竟我的朋友也总是告诉我，相信我的第六感）
最后，希望我可以用我的高敏感去感受世界，感受文字，感受自己。也许有一天，我也能成为反馈世界的高敏感人。
后记：接受这个课题，很值得深究。以后开一篇好了。搬了一些以前写的文字来到博客，我大概弄完这篇博客就要继续忙碌了，近年来的自我工作量太多了。虽然进度缓慢，我还是会继续努力的。尽力拼凑我的碎片时间，培养我的文字能力。这几天这些更新就是我的honey week拼凑出来的~ 下次出现应该是一个月半至2个月后了~
