泻泻泻泻泻肚子again，我谢谢你😭
真的是太搞笑了！才说要调理好我的身体，就来泻肚子？结果我连中药都得停了，真的都泻光了~
昨天泻了五六次; 今天泻了三四次。这还是吃了药的结果。我真的醉了😓星期一晚上还在好好地上普拉提课，星期二直接泻......我还不知道我到底吃错了什么食物......一如既往工作的我，真的牛逼~整天往返厕所和工作岗位......然后一放工就往诊所看医生去。整个人超级累，超爱睡，一路驾车都小心翼翼。回到家，睡了一下，才吃饭，精神真的挺不住啊啊啊。
小眯一会，才去吃晚餐。其实非常没有胃口，但是这一堆药，不能空腹吃。结果，逼着自己吃，吃饭到一半还跑厕所...😵整个人超累，吃了药，洗澡，早早就睡了~真的没力到极点。
现在，希望明天能好。因为我取消了星期二的普拉提课，挪到了星期四呀...拜托拜托~
不说了，我吃药去了，还要补看回昨天的recording。我真的很讨厌生病！生病，离我远远的！！！
生活中的问题，最终都反映在我的身体里。
今年是工作的第十一年（2015年开始工作）
说实话，工作哪里有不累的。但是如果别人说起，跟自己爸爸工作很轻松不压力吧，我都一笑置之。（内心反驳）我的工作是没有休息天的，星期一到星期日。就用今年举例，我上个休息天是6月6日，因为要去演唱会。然后就是昨天8月15日，为了看中医。所以这份工轻松吗？在我这里，并不。
我连看中医都得三个星期前，排好时间。工作-中医休息-工作，就这样排到了三个星期后（昨天）。昨天接近11am从banting出发，去到了kepong，一个小时半。这是我哥哥介绍的中医，我也是看我哥哥看了，鼻子敏感有好蛮多，才决定去看。
为什么突然决定去看呢？得从去年开始说起，从去年开始，我很常咳嗽有痰，一直反复，甚至导致支气管炎。有在看西医，吃了药好了一阵子，咳嗽又再回来。最印象深刻是去年刚咳嗽好，吃完药，没过两天，又阳了。两个星期内吃了2罐咳嗽药水。（医生开的）更牛逼的是，我就算阳了，也只休息了两天，戴着口罩就去工作了。工作上真的太多事情要处理了。再接下来就是接近过年，大年除夕，我去看病，一样发烧咳嗽。反正咳嗽有痰这个症状，一个月后就会回来，看了医生吃药，有些时候支气管炎需要吸gas ，反复如此。直到现在，我才去看中医。（我真能拖！）
中医师第一句就是，很虚，湿气很重，所以很常觉得疲惫。很准...哈哈哈哈哈 下一句就是，平常工作很忙吗？我还在思考的当儿，我朋友在旁边频频点头。中医：这是劳碌脉，休息不够导致免疫力不足，所以还没完全病好，咳嗽又再回来。所以痰排不出啊，又免疫力不足又休息不够.......好了，死循环~
也是，我就算看着西医，吃着西药，我还是没有MC。所以在工作时候，吃了药超级爱睡，我都没有休息到。这样，免疫力怎么会好。还有一点，很残忍的事实，我已经不是20岁了啊啊啊啊啊啊恢复能力本身就不会那么强和快。最后，医生还是那句先化痰，过后还要再回去，补回去（太虚了啦）
接下来，到我朋友了。她本人没啥问题，就是想问问诊。
中医：平常很常生气，遇到事情很容易生闷气。
（Me当下觉得：算命吗？这是？？？）但我还是接了句，很容易pekcek。
朋友点头，嘴巴却说：没有
中医笑笑：平常不觉得体内很热，就都ok。但因为你很热底，感受到身体很热就会容易pekcek。
中医师举了个例子，一间房间，你很热，但是门关着了。其实只需要打开门，舒服的自然风就能吹进来，还能解热，但你选择开冷气。开冷气，只是让你凉快一些，门没有打开，根本问题没有解决。通俗：治标不治本
这段话的意思是，身体很热，从而选择吃一些解热的食物。可是身体本质没有疏通所导致的燥热并没有被解决，最后只会造成身体一段时间就会很热气不舒服，反复如此。我的朋友很特别，所有驱寒的食物不能吃比如姜。吃了只会更热气，哈哈哈哈哈哈哈。她是贵妇命，只能吃贵物：燕窝，达到润身体的效果。然后我：你买燕窝吃啦，吃燕窝，快点～
后续
朋友和妈妈说了食疗，但是需要吃燕窝~
Auntie: 这样吃药会不会比较好~
朋友笑疯了说：转到很快哦~
我也笑疯了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，Auntie good good~
至于我，目前就先吃着中药，先调理吧。今天我哥哥一句：你每天要做工，怎样每个礼拜去拿药？这可把我难住了，毕竟中药都是一个星期的份量...看来，我要星期天工作结束了下kepong一趟了...
朋友们，我可能也要来长革命了~毕竟没有work life balance 很重要！
题外话：连续一星期，一天一篇，我真的被榨干。虽然有些是以前的存货，但是搬运还是需要时间的。接下来，我就继续认真努力了~又要消失一段时间啦~ 我目前给自己设定了一个不可能的任务，那就是在2026年结束前，更新30篇。哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我疯了，祝福我吧！
不要用别人的进度，来衡量自己的人生。
这是从日本回来就想记录下来的事。erm......先从小时候的我开始吧。那时天真可爱，想着如果我25岁了，应该是个拥有车和不错事业的大人，可以到处旅行，然后30岁前拥有自己的房子。果然，理想很丰满，现实却很骨感。本人如今31了，还是孤家寡人，存款不多，也没房。哈哈哈哈哈哈
为什么呢？因为我没钱啊~很直接的答案。那时天真地认为只要我拥有一份工作，我就独立自由了，我什么都能买得起。长大后发现，根本不是。你需要计算你的日常开销，你的未来使用钱，然后你是要旅行还是存钱买房？
显而易见，我选择了前者。不知道是不是小时候的压抑导致了长大的我太渴望自由，渴望到各地看看。我不希望因为买房，而限制住了我往后三十年的自由。所以我的钱，主要都用去了旅行。哈哈哈，长大了，还是天真欸！Inflation的速度抵不过我存钱的速度，更抵不过我薪资增长的速度，真的太讽刺了。就好像今年的一场(商）战争，diesel价格飞涨，到现在机票价格高居不下，想打扁2020年前的自己，没有多去旅游几次......
去年，去了一趟日本后，很开心快乐。回来后却很沮丧，我好穷。一趟花了不少存款的旅程，却是我节省的结果。这些年，我到底在干嘛？看着的士价格，从机场到酒店，要马币1k，这只是日本欸......亚洲国家.......我以后要怎么才能去西方国家旅行😓
我一直以来都不会和同龄人对比，因为每个人的选择都不同，大家也拥有属于自己的时间线。但这个年纪的大家，买车/买房/旅行/存款100k，我连自己想旅行的梦想都不能随便实现。唉，现实真的很难。还记得当时自己许愿30岁要到冰岛看极光，哈哈哈哈。不过，我还是很知足，因为我30岁去了2个国家的迪士尼乐园，还有环球影城，也是我的愿望清单之一。
I AM GLORIA 2.0 过去两个月，才写感想......真的太忙了啦！
今年去了邓紫棋演唱会，哈哈哈哈。一年一场演唱会已经延续了4年。
今年这场很特别，找不到parking位。我真的没想到会完全没有parking位。当时过于自信, 之前薛之谦的演唱会，6pm到还是让我找到parking了。
由于我和朋友先去diving fair，所以我们快6pm才抵达Bukit Jalil，一路找parking塞车，最后还是停路边😓。当时已经快要8pm，然后我们步行了30分钟。重量级的我，走路更是慢，然后朋友还一直停下来等我。还好，我有好朋友，哈哈哈哈哈哈哈。（很对不起我的朋友）进场坐下已是8.30pm，已经唱了3/4首歌。
但是说实话，还是很high。当天真的很热，我去了那么多场演唱会里，最热的一场。后来看jiejie's story，体感温度55°！！！当时的jiejie也是暴汗~我也暴汗~诶我们有了共同点，哈哈哈哈哈哈
最后还是步行了30分钟到我们的停车点......到底马来西亚这些parking lot什么时候才能设计合理些？
容貌焦虑，相信是你我都经历过的时刻。
我，
不是大眼睛，
不是高鼻梁，
不是高山根，
不是M嘴唇，
不是无暇肤，
更关键的是，不瘦。（很胖）
所以，我并不是个美女，是个丑女。（至少在我的20代里，我是这样标榜我自己。）在我的成长过程中，也被说过丑。你问我有人说过我漂亮吗？有的，但当时的我从未相信过。（哈哈哈）因此，我很少拍照。后来，在翻回过去的照片时，我发现我根本没几张个人照片。（自拍/他拍）
如果问我有没有容貌焦虑过？我好像不会特别对容貌焦虑，只是会觉得自己太胖了，影响健康。一直想减肥，一直被自己的懒癌打败。😅
看看我十年前的照片吧，很艰难找到的...
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一些文字碎片第二篇。目前已清空，所以不会有第三篇了。
1. 《对比》
油灯将尽，夜色无垠
终其一生，不知何为
写于2023年7月19日
2. 《人》
皆为平凡人，又有何平庸之分。
写于2023年7月21日
成为贤者，而非闲者
写于2023年10月21日
3. 《左撇子》
突然想起一件事......
非常突然～
我是左撇子。
小时候有一次的开斋节，和家人去马来友族家里吃晚饭。众所周知，马来友族一般用手用餐，对，右手......
当然，当时的我不懂，也不会分左右手，自然而然就用左手吃饭......
也不记得是谁，说了句：
“为什么你用这个手吃饭”
然后我当然一脸懵啊，停下手中的动作，被告知 “用这个手吃饭对马来人不礼貌，因为对他们来说，右手吃饭，左手洗屁股” 我更懵了，心里想：那左撇子怎么办？
写于2023年7月28日
4. 《Sulley and Mike》
那天买这个charm的时候，那个女生服务员和 bumiputera服务员说：
Benny, ambil tu‘大眼仔’ 。
另一个服务员一脸懵的说：
Apa tu???? 在当场的我，差点笑死。怎么会有那么搞笑的对话～
写于2023年8月28日
5. 《我的奇思妙想》
全世界都在治愈你，唯独你不肯放过自己 海有舟可渡，山有路可行
山海皆可平，难平是人心
写于2023年10月22日
沉没成本 无法收回的时间金钱精力，
就该及时止损。
否则最终消耗的只有你自己。
写于2023年11月20日
知道我来时，是什么样子
思考我去时，想要什么样子
写于2024年1月29日
事情都有两面性，尽量客观
不要只权衡对自己不好的那面去判断
写于2024年2月11日
6. 《牛初乳故事》
我妹妹告诉我一个故事
顾客：请问牛初乳备孕也可以喝吗？
妹妹：是的
顾客：可是我不要怀孕～
妹妹：那你要做好安全措施哦。
顾客：做了安全措施还是怕，我还年轻不想那么早生孩子。
妹妹：那你就不要做🩷
PS ：这个顾客年龄比我妹妹大
写于2024年12月9日
7. 《生活那些事》
每次
都被指责
原就不属于我的责任 不明白
为何从未给予
却一直索取 父母一词
就可为所欲为吗？
写于2024年4月24日
2024年，感受到自身能量的提升，不好的人事物会离自己远去。
2025年，希望自身能量能够继续提升，然后自己越来越稳定。
而立之年，是理想的18岁💜
写于2025年3月1日
在文字被嗤之以鼻的时代
我依旧热爱
毕竟
文字拯救了我的灵魂无数次
灵魂被洗涤的那刻
并不是所有人都懂
写于2025年5月16日
8. 《国色芳华》
直立式镜头，阳光洒在她身上，完美诠释了：她站起来了！
秦五儿倒下了，但是秦胜意站起来了。 愿所有“胜意”们，拥有站起来的勇气，去追寻属于自己的那道光。
写于2025年1月24日
9. 《短诗词》
人啊
总是为那不能付出的一赌，
倾尽自己身上的所有，
但，那样的赌注最后都变成了什么呢？
是丰硕的果实？还是破烂的自己？
写于2025年2月14日
我们
身处在敬畏死亡的年纪
被死神嘲笑着不自量力
看着身边的人无声逝去
却无能为力
写于2025年3月1日
好久没看电影了 ...
应该说好久没有看过一部好电影了...
这部电影真的很值得一看，甚至二刷...
除了故事非常饱满，人物也是非常立体的，个性鲜明，都是大家在生活中会遇到的好人或小人。
主角乐莹在面对自认为的亲情，爱情，友情的三重打击下，如何蜕变成真正的自己。
我印象很深的其中一件事，乐莹一开始唯唯诺诺，声音给人一种软弱的温柔。但到了后期，乐莹依旧语气温柔，却给大家感受到了她的坚定。那样的反差，直戳我的心灵...
贾玲真的是一个很棒的导演。电影中的无论是正叙，插叙，倒叙呈现方式，真的太棒了。尤其是当看见其中的伏笔和后续连接上时，感觉有股电流直戳我的内心，形成了一股心流，鸡皮疙瘩地惊觉原来是这样，真的非常感动。
贾玲的电影：
第一部是最爱自己的妈妈，
第二部是最爱的自己，
我非常期待下一部是什么了...
我个人真的非常推荐这部电影。看了这部电影也许不能解决你生活里的“热辣滚烫”，也可能找不到你要的人生答案，但如果能给予你一些安慰，何尝不可？
写于2024年3月25日
题外话：这些以前的文字，我个人都没有改过，只改错别字。因为我想保留当时的看法/想法。若干年后，再回看，可以清楚地看到当时的自己。也可以知道自己这些年的改变。
一些我自己都忘了的文字碎片。
1.《随写》
街角的祝福
巷口的孤独
我都已麻木
孤独 痛苦 愤怒
我都独自过渡
我已毫无退路
你却选择退出
（驾车途中 突然想到 所以记录下）
写于2023年10月3日
3.《不提雨怎么描写雨很大》
波光粼粼的湖面在此刻
如同我的心泛起了涟漪
写于2023年9月4日
4.《选择题》
假设你失恋了，你会找选择哪位朋友倾诉呢？
A. 一位恶心自私毫无同理心的人
B. 一位一直不回信息的人
C. 一位性格古怪的人
D. 以上皆是
写于2025年4月29日
5. 《原生家庭》
原生家庭是伴随我们的，与我们的人生无法分割。
但是请记得，原生家庭是一大诱因，但做出最终决定的是你自己。
写于2023年12月21日
6. 《人性》
当一碗水端不平的时候 总是需要牺牲一个善良的人才能风平浪静 当善良的人不愿意牺牲 就会被扣上一个 破坏和谐的帽子 人性的丑陋之处就在于 明明自己有些私心 却苛求别人大度 有些谎言杀人不见血 有些伤害足以诛心
善良的人总是在反省自己 质疑自己 用道德要求自己 自私的人从来不觉得哪里错了 因为他们心里只有自己
而你，揣着明白装糊涂
要求别人大度 自己却无度
要求别人理解 自己却质疑
要求别人尊重 自己却放肆
写于2025年5月17日
7. 《相处》
我对得起初识的萍水相逢，也对得起现在的一刀两断
写于2025年6月6日
8. 《Short Story?》
I have a friend that gives me so much fun.
When taking popcorn and beverage, she asked:
“Saya mau zero coke”
“Tak ada zero coke la”
“Then mineral water ada?”
“Tak boleh tukar tu beverage to air”
“Then ada air apa?”
After seeing all the beverage, she said:
“coke regular la...”
I laughed so hard...
写于2023年8月28日
9. 《搞笑碎片》
Me: Morning!!!!! Ali today go hotplay so keep raining? Where you go today? Underplay?
My friend:Hahahaha~ And me got played...
Then I laughed so hard.
Me : and me leh? BO LANG PLAY~
End up we both laugh so hard and my cute friend asked me to write down.
写于2023年11月22日
后记：请忽略时间线，我懒惰调了。这是根据我笔记app里面所找到记录，然后都是一些碎片，所以我决定所为一篇post出来。
PS：哇，我文笔很好！（自恋下~）
我还是很喜欢文字带给我的冲击力。
科技先进的现在，我也很多年没有认真地去阅读了。自己很容易被现代科技分心，玩手机，看电视，时间唰的一下，就没了。
这，真的是一件坏事。这两年一直想要阅读，都被自己的懒癌打败...
你问我，为什么要逼自己阅读?
其实不是，我挺喜欢阅读的，尤其是自己感兴趣的阅读题材。
我也很享受文字。可能因为我的表达能力不好，所以我很喜欢文字突如其来的直击心灵感。
我很常陷入我想要表达，却找不到语言可以完整表达我的想法。总觉得，这样或那样的表达方式，差了点什么...以至于我的表达最后都不了了之...(看吧，我又不懂我在说什么了😂)
所以，在看到，有一段文字可以一字不差地表达我的感受，我就非常开心。因为我在文字里找到了共鸣...
以上这段话，完美表达了，我对文字的看法。昨天读到这段话，直击我的心灵...
我内心雀跃地表示: 没错，就是这样，好开心～
我想，我会继续寻找那些能够表达我自己的文字，也会继续分享我的阅读感。那是一段漫长又值得的旅程。
写于2023年3月12日
不要遗忘我们心中也有个孩子。
小时候，很喜欢守在电视前观看那一集20分钟的卡通。再大一些，妈妈禁止我们观看后，自己也慢慢地远离卡通世界。再18岁以后，我曾经还说过，不明白为什么要在电影院看卡通/动画电影，很浪费戏票钱。为当时肤浅的自己，感到无言。
后来，发现这些动画/卡通其实一直再传递出不一样的意义信息。只是我当时太小，一直都看不明白。
长大以后，这些动画/卡通突然就清晰了。我突然就看明白了戏里那些特别的故事。
《Toy Story 5》
我最近观看的电影。为了看懂第五部那些人物关系，我连之前的四部都看了。小时候看过前三部，但是都忘了剧情。只记得，以前总认为我睡着后，玩具就会自己动起来，哈哈哈。
第五部的主角是Jessie(大名Jessica，牛仔女郎)
曾经的主人是Emily，然后再到Andy，再到Bonnie。她对于第一任主人把她捐走（抛弃）耿耿于怀。在第五部，她发现Emily把女儿名字命名为Jessie后，她释怀了。她也深知主人终将长大，但是曾经的陪伴时光却记忆深刻。
在反射到我们身上，我们的成长过程中，求学到工作，不长不短的岁月里，有曾经很重要的人，最后却走散了，甚至可能都不记得走散的人的名字/样子。但你可能记得在你成长过程里，那些快乐时光和片段，也支撑你走了很久。
而主人公Bonnie，为了交到朋友，开始迎合“朋友”，自己却总是不快乐。庆幸的是，故事的最后她找到了志同道合的朋友。她们快乐地一起玩玩具。
《Lilo & Stitch》
这也让我想起，我为什么那么喜欢史迪奇。我小时候，总是觉得孤独（一个人），没人懂我理解我。所以看到史迪奇在问Lilo自己妈妈在哪儿的时候，有同样感受。脑海里面总是会有一句：Aloha means family. Family means nobody get left behind or forgotten. 小时候的孤独，总是会找到事物链接，好似这样就会得到安慰。
长大后，真人版史迪奇上线，那些早已封尘的记忆被打开。尽管现在的我很享受孤独（一个人待着），但是那些记忆袭来，我还是很心疼当时的自己。小小的我不知道该如何排解，还好当时有个卡通可以当我寄托。
我对动画电影的偏见早就消失殆尽。我现在反而非常敬佩在这个AI盛行的年代，还有很多优质的动画电影将要上映。那样的价值和意义，对我来说，无法衡量。那就继续期待这个时代，动画电影带给我的（正面）冲击吧！
后记：消失了将近2个月的我，选择自己新鲜出炉的文字/想法。嘻嘻，希望未来可以有更多这些想法啦~
如标题所示，如果你问我，我是一个拥有什么特质的人，我会回答，我是个高敏感人。回看过去十年，我好像走了很多弯路。（笑）
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最近，看到马思纯访谈，有一段话是，以前特别容易美化别人，出了问题总是归咎于自己身上，然后合理化对方的行为。细细想来，我以前就是这样的人，所以总是承担中间人的角色。我的底层逻辑是，只要底色是好的，那我不会去过度计算/计较。有些时候，我自己感知到恶意的时候，我反而会去质疑自己过度敏感，是我自己多想，然后美化对方。但是，到最后事情却如我之前所想，甚至如我所预料地继续恶劣发展。尽管这样的事情重复发生，下一次我依然会质疑内耗自己。（觉得自己很变态）同理，命运会反复把课题丢给你直到你给出不一样的答案。
这就要从过去十年开始述说，我最努力想要摆脱的关键词，就是高敏感。我总是认为这是一个贬义词，贬义特质，贬义性格。所以，我努力不让自己内耗，努力让自己拥有钝感力，致力让我的逻辑走在高感知力前。
我现在甚至不记得我为了什么事情而深思（笑，时间真的可以带走很多东西）。当初的我痛恨自己的敏感并且逼迫自己不去思考内耗纠结，反复如此。结果怎么样呢？哈哈哈，我花了更多时间去整理，更多时间去内耗。举个例子，本来我只需要集中思考内耗某个问题A，可能一个月可以反思复盘去得到答案。我却为了改掉这个特质，逼自己不去想，逼自己长出顿感力。结果就是，我逼自己长出钝感力失败——再内耗自己没有钝感力——再回到问题A反思复盘。简而言之，本来一个月，会变两个甚至三个月去完成这个循环。
这样的过程，让我丧失对语言文字的敏感力。（看回我以前写的诗才发现）这是我非常懊恼的事情。明明以前可以随手写出的文字，因为我的胡搞瞎搞，变成需要重新培养的能力。你说，是不是得不偿失？你们此刻所看到的文字，我需要思考好几次，通顺语法好几次，才能完整复述出来。所以，今年打算重新培养我的文字能力。（但是我真的很忙，所以我尽力！）
回到正题，高敏感≠贬义词。本身任何事情都有两面性，高敏感赋予我的高感知力，可以快速察觉身边人的意图。换句话说，我可以很快看清事实的真相/恶意。我也可以更快从痛苦中抽离出来。直到我几年前顿悟我为什么要丢弃我的那么棒的特质？我不应该享受了高敏感所提供的优点，却还要一直努力地摒弃它。
如前篇所说，我一般需要沉静一段时间，不回任何消息，在单独的空间里面对自己。近年，这样的次数几乎为零。我的朋友也给予这样的反馈。我还是需要单独面对自己的时间，但是不会崩溃内耗，而是让情绪流过。
因为，我接受了。在30岁后，我才真正领悟，我要认真地去对待我的感知力和直觉。我接受我是个高敏感的人，我就是要用感知力去感受整个世界带给我的反馈。然后慢慢发芽生长出属于我的茁壮树茎树根。
刚刚也刷到一个博主说，高敏感应该变成自己的武器。一个说着共情能力很重要但是自己没有的人，是可笑的。我在一次次感受到却还在美化对方的行为的时候，更可笑。那从现在开始，我要认真对待我比别人先开始察觉到的恶意，不再指责自己。尽可能远离这些人，毕竟世界上人品贵重的人，还是很多的。也督促自己成为这样的人！（毕竟我的朋友也总是告诉我，相信我的第六感）
最后，希望我可以用我的高敏感去感受世界，感受文字，感受自己。也许有一天，我也能成为反馈世界的高敏感人。
后记：接受这个课题，很值得深究。以后开一篇好了。搬了一些以前写的文字来到博客，我大概弄完这篇博客就要继续忙碌了，近年来的自我工作量太多了。虽然进度缓慢，我还是会继续努力的。尽力拼凑我的碎片时间，培养我的文字能力。这几天这些更新就是我的honey week拼凑出来的~ 下次出现应该是一个月半至2个月后了~
我傻傻的聆听，一直当着那“朋友不重要”的情绪垃圾桶。那就一次过清理吧！
作为朋友，我可以尽力去接收负面情绪，再自己慢慢努力内耗复盘思考，最终成功消化。每次达到负能量满值快要炸掉的时候都会选择失踪一段时间，去沉静自己再重塑自己。
这件事对于我来说，极其困难，毕竟我功力不高。
事件的两面性，与此同时也不希望隐瞒朋友自己的问题，毕竟不希望他们觉得我过于远离他们。再自己的斟酌下，我告诉自己，希望自己再表述自己时，不让对方承受自己的负面情绪又能了解我的近况。
我做到了吗？我一直认为我做得不是特别好，但大部分都做到了...但接近一年的结束，怎么还是情绪失控了呢？怎么就没有控制好自己？怎么还是把负面情绪带给朋友呢？
很难过，年末了，还得面对这样的自己，还是无法做到情绪稳定。这点都没有达到标准，我什么时候可以成为那个知世故而不世故的人呢？
写于2023年12月22日
后记：
现在看来这段话，有些可笑。这是我说：他的评价重要，我们朋友的评价不重要，然后对方回复：对。之后我敲下的文字。我当时竟为了这样的人去内耗自己，还想说要怎么迂回地让TA move on, 真的是愚蠢。(后续应该可以写一篇）好，这是一个教训。
话说回来，我一般来说，先消化完自己的问题，以及其问题所衍生出来的情绪，再和朋友述说。希望我的朋友们，不要以为我很down，如果我在述说的时候给予这样的感受。我需要答案或者需要质询我不懂的问题，我都会直接说的，不要担心。
也希望在你们困惑时候，我给予的言语帮助，有作用。
后来，演员的逝去在教会我死别。我也不再是孩童。
我发现越长大，我越容易陷入情绪里，无法自拔。
最近，哈利波特海格扮演者，罗彼.考特拉尼去世了。
他的一些台词，一直反复出现在我的脑海里...让思念更加深刻...
他骑着飞天摩托送哈利到阿姨家时、
他第一次撞开大门出现在哈利面前时、
他送给了哈利第一个属于哈利的生日蛋糕时、
他告诉哈利是一个巫师时、
这一切，仿佛还在昨天...谁敢想这一切已经过去了20年...
今年年初的20周年纪念，当罗彼说出:
“所以 五十年后 你还会再看 很遗憾 那时我不在了 但海格依然会在。”
我内心天真地想，没事，你还会陪在我们身边，至少5年。(我那时候觉得邓布利多校长/麦格教授会比海格更快离开我们，因为他们年纪比较大。）
可是没曾想，你只多陪了我们多10个月...
直到10月15日早晨，看到了那条“哈利波特电影海格扮演者去世”...我一度以为那时假消息...我也好希望是假的，但是一切都是我以为我希望而已...
最后不得不相信，你离开了，离开这个麻瓜世界了...
我
就好像从小到大的裹脚布，冗长、沉重，而不自知。
后来的顿悟，想要拆开这层裹脚布时，却因血肉相连而无从下手。
终于找到切入口，下刀时的颤抖、记忆的闪现，皆疼痛难耐。分不清是生理的痛，还是心理的。血肉模糊，记忆乱窜，眼泪狂飙。
一层层地不解、分解、了解、解决、无解。这一步步剥离中，看见了那个无措却真实的自己。
血肉重新生长，包裹着新的信仰和自我。新的皮肤在疼痛中生成，那些未能愈合的疤痕，也随之并存。
直到某个偶然的回头，我才发现原来我，已经走了这么远。
而在与我相反的尽头，
我依稀看见那个模糊的身影，
她对我点头，微笑。
自此，
我的十八岁，在三十岁时重启。
而此刻的我，
是我，也不是我。
题外话：这是去年写的，去年发布过在Threads，今年才发布在博客。因为发现我新手机无法登入每次使用的便签app。最近在思考，应该把之前的那些笔记/记录搬到博客来吗？但是很多话题都太私密了，haiz......目前又没找到新的我个人喜欢的便签app。让我再想想吧。最近也要忙起来了，应该也没时间来博客了~
二月十四——我的生日
后来我长大了，婆婆不再送蛋糕，但那些记忆还在我脑海里。
不要误会，本人生日三月十四，但是农历是二月十四。婆婆（外婆）都记农历生日，一直如此~
今天，农历二月十五，收到了婆婆（外婆）的生日祝福，好多年都没有了......
勾起了我的回忆，小时候都是婆婆买生日蛋糕给我。很奇怪吧，从来不是我父母替我庆祝生日，因为他们认为浪费钱+我们就不应该庆祝生日。每次都说什么母难日，不应该庆祝什么的。（对此，我还是不认同）
后来，慢慢长大了，婆婆也没有工作了，就没有再送生日蛋糕给我们了。（我非常明白，没有收入后的婆婆，当然没法继续送生日蛋糕）
我还是很感恩也觉得很温暖，那些年的蛋糕🎂，填补了我的很多童年时刻。记得有一年，婆婆真的忘记了我生日，后面想要补送蛋糕，结果妈妈一直拒绝说过了就算了，没必要补送。婆婆问我时，我也说不用了，不用了。（看妈妈脸色）
婆婆还是过意不去，后面说要不送我东西吧，忘了什么原因，最后选了七仔。（那时候长江七号很火）
哈哈哈，那只七仔还在呢！现在在我侄女那里～
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| 七仔全貌 |
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| 哈哈哈，眼睛都掉了一颗，现在每晚陪我侄女睡觉呢~ |
现在外婆70岁了，记忆渐渐不好，所以总会忘记身边的一切。所以，我很意外，收到了这份祝福。（毕竟我自己都忘了我的农历生日）
婆婆在去年年尾还遇到了车祸，当时我在日本旅行，收到消息，很震惊+担忧。那时侯婆婆因为敲到了脑袋，意识不清醒，不记得自己也不认得身边的孩子。好在送院后，恢复意识，不然我当时应该会直接从日本赶回来。婆婆目前的手伤不可逆（手术风险太大），所以手现在都是不方便的。我看得出她很难过，因为手不方便之余，还时常作痛。我真的很讨厌那些摩托党！
希望婆婆身体健康，能陪我们很久很久❤️
希望婆婆可以看到我哥哥结婚生子，毕竟这是她老人家的愿望。（但我哥哥现在连女朋友都没有）
悄悄许个愿，至少再多十年吧！❤️
这是我30岁结束前的几个小时。
在迈入31岁前，我决定把这份“答卷” 发布在我的博客中。毕竟这对我来说，是件好事。
其中很有多个中细节，我无法明说，因为牵扯太多......
希望一切到此为止，当然人不犯我，我不犯人。不要再让我发现/知道你再挑战我的底线，我不介意公开各种细节和聊天记录。（虽然部分聊天记录缺失，但是单单那句“经历人间疾苦”，就是很大的论点。
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《一份16年友情答卷》
请不要把一切当作理所当然。
然后用“我们不一样”，来掩盖你的行为。
这16年的朋友给我的是无数的负能量和突如其来的攻击性。
如果这样的一味倒，可以用“我们是朋友来概括”，那恕我不奉陪。
这样的工具人谁爱当，谁当！
“you dont understand what i going through ”是个开端
当时你带着你的焦虑信息我。我指出，你想要减肥成功，才继续下一步，是在害怕而不是没自信。当时你的回复，让我觉得，我越界了，所以我选择要保持好分寸感。
“世界毁灭吧，我没朋友了”是个继续
在我2022年生日那天，我家人由于密切接触，必须自我隔离。你发给我的信息，让我很疑惑，为什么“朋友”可以在我生日当天说出这样的话。基于我当时太忙，太多事情处理，这件事就不了了之。（后面也忘了，最近看回聊天记录想起的）
“这个宝宝要经历人世间的痛苦”是个后续
怎么样的无礼可以在我小侄女还未满月时，发出这样的信息。我当下气炸了...当下本来就要爆发的...接下来那句更过分
“Don't beat me, I know I'm very off”
实话实说，我当下很认真想要直接结束这段友情了...
但是我没有，因为自己的同情心泛滥，给自己日后带来一堆麻烦...
接下来就是，谈恋爱后毫无分寸感地一直发照片。在我提醒边界感很重要，却继续这样做...再到用指责的信息说，你有男朋友了，我已读不回你...
好吧，边界感听不懂，那我直接就说不感兴趣吧。你还记得你的回复吗？你把我的话语当玩笑？到底是谁不尊重谁？
如果你觉得是个很主动找我就是在维系并珍惜这段友情，那你还是省省吧。（然后整理聊天记录的时候发现，我曾经主动过多少次，我真无脑，上赶着提供所谓的“帮助” ）
到后期的恋爱，失恋，就更不用说了。我在无数次分割自己的时间，从一个小时到最高纪录的四个小时视频通话，我简直就是完美的情绪垃圾桶。从我这里倒完垃圾，得到能量，再到下次崩溃（联系前男友，但我都没拆穿），我都在扮演聆听者的角色。最搞笑的是，你知道我不喜欢视频通话，但你选择漠视🙂...
（视频通话是从2022年情绪问题开始的🙂）
此时此刻，我非常清楚，我只是你权衡利弊后，毫无价值且更容易被丢弃的“朋友”罢了。（请参考你对其他朋友的态度，在你觉得对方不尊重你的情况，你选择沉默，然后来跟我倾诉，对我却截然相反）
“wtf, this called bff?”这句话适合我对你说哦～
重看这个时间线，是从2022年到2024年，比你的恋情都长，我这个朋友，已经非常够格了。
我意识到我在无止境地被消费后，我已经不想这样下去了。所以，在2024年5月7日，收到你的信息...(直到今日，我都认为是狼来了的威胁手段）我更知道，你是联系了你的ex后，得不到你想要的话语（爱），然后转向我这个情绪垃圾桶。
那是个不好眠的凌晨，我想了很久该怎么回复你的信息。最后我还是决定告诉你，因为我很确定，我如果再接电话，我真的会骂你（跟以往的聆听者角色不一样）
在发出这个信息前，我早就设想过结局。但是一差不差，我还是挺佩服我自己的。
你在2025年4月12日那天，要求再一次的视频通话，我也非常清楚你是要做closure（因为你觉得这样才算面对自己的情绪，仅代表你自己）
我最后决定接，是为我过去的愚蠢和错误买单，和你要说什么，其实真的没太大关系。
如果你觉得你说的恶心，自私，毫无同理心等等的话，会激怒我，那你得反思，为什么成为了不愿成为的自己。我当时没拍到照片，当时你那带着蔑视的微笑觉得可以激怒我的表情，才是这16年友情里最大的笑话。（你想×并不是）
请以后请当个陌生人，从未认识过。
写于今日，不是为了指责谁对谁错，只是我在未来可能发生的问题里，提前做好措施。最后，如果有人问起为什么结束这段友谊的时候，我会很直接的回答的：
“因为当初她说XX的时候，我没听电话，并且给了她段不能接受的回复。
总结：
我如果不愿意当朋友，我会选择安静远离。最主要的原因是，我尊重彼此价值观的不同。我明白双方立场不同所导致的磁场不合，并不是双方的错，就仅仅不适合当朋友而已。彼此不一样的三观，还是可以找到和自己契合的朋友和伴侣，所以我都会选择理解并尊重。但如果把双方无法当朋友的原因和理由都归结于我，那你要自己仔细思考，以免有一天这些所谓的“我的错误”反噬到自己身上。毕竟，对于我来说，失去这样的朋友并不是我的损失。
2025年5月16日
叶慧娴
PS:这个日期是因为去年就已经发布在threads当中。
时隔一年，我自己稍微补充。
当时的我不会对你的父母有所出言不逊，因为我深知我不愿变成这样。
所以在更久之前，你妈妈说：“朋友要来做什么，只会抢你男朋友！” （这句话也是从你口中说出来的，并不是你妈妈亲口告诉我）
我当下听到这句话，虽然震惊错愕，但是我并未反驳/骂你妈妈。（如果是你妈妈亲口对我说，我可能会反驳，也可能不会）
当在这通电话里，你为了要反驳我/激怒我，直接说我和我妈妈一样不讲道理。你可以说我不讲道理，因为那是你的视角和感受。但我妈妈从未与你有过交谈，甚至只见过几面，你却为了用话语来堵我而选择攻击我妈妈。这是绝对的NO！（到底是谁不尊重没礼貌？）
最后补充一点，在这通电话里，我所说的话，都是我个人针对于你带给我的真实感受，和你所有家人无关。
然后你和你前男友的事情，给了提醒，或者说让我醍醐灌顶，仅此而已。(你对朋友的态度，如今想来让人嗤之以鼻）
也仅限当时的我，如今的我们已是陌生人，一辈子毫无交集，这样最好。如果再来冒犯，无论是谁，我都不会顾及体面，我将直接反击。（毕竟我的真诚只给我认为值得的人！）
Sekian~